Ainsi soit-il

J'ai 17 ans. J'ai des amis. Je les aime. Et pourtant ça ne me suffit pas. Je me sens quand même seule. Triste. Exclue. Parfois j'ai l'impression de faire partie d'un monde à part. Des fois, j'ai l'impression de ne pas être à ma place ici... Je doute des sentiments qu'éprouvent les plus chères à mon égard. Je doute de tout. Des autres, de ce qu'ils pensent de moi. Quelquefois je ne pense pas comme je pense d'habitude. J'ai l'impression d'être deux personnes à la fois: celle qui aime la vie, et l'autre qui me tire, qui veut m'entraîner avec elle, loin, profondément, des les profondeurs du désarroi. Il y a comme un combat entre moi et moi-même. Je me dis qu'il faut agir comme ça, l'autre me dit non. Quelqu'un m'a dit que je faisais mon entrée dans la "vrai vie", que je ne devais pas la"rate[r]" et qu'ils fallait que j'"écoute mes envies"...C'est bien beau tout ça...Mais qu'est-ce que la VRAIE vie? C'est quoi? Les emmerdes? les angoisses perpétuelles? C'est là où tu as comme l'impression qu'on appuis sur la touche "accéléré" de ta vie, tellement que tout se met soudainement, à aller très (trop?) vite? Écouter ses envies... Et si on se trompait sur ses envies! C'est vrai ! On peut avoir envie de faire quelque chose...Et puis, on regrette plus tard d'avoir fait ce qu'on avait soudainement envie ! Donc faut les écouter ou pas ses envies???

Un autre m'a dit qu'il y a des moments pour s'amuser, d'autres non...Le problème, c'est que j'ai du mal à faire la part des choses. Je prends à la légère ce qui semble être grave, et ce qui ne l'est pas, je le prends au sérieux. Je marche à l'envers. D'ailleurs, la tête me tourne. Je fais l'"étoile de mer" sur mon bed : je m'allonge, écarte bras et jambes. Ferme les yeux. Respire. Fais le vide. Pense. Rembobine: Play...accéléré...play...ralenti...play...accéléré...rembobine...play... stop. J'ouvre les yeux. Je m'assoies. Toujours le doute...Que faire? Je pense que la meilleure chose à faire serait de ne justement rien faire...attendre, sage comme une image...qu'on vienne me sonner...ne plus me poser des questions sans intérêts sur des choses sans intérêts... Alors je me lève, ferme les yeux, inspire un bon coup. Je bloque ma bulle d'O2 dans mes poumons. Ouvre les yeux. Recrache l'air et reprends ma route...adviendra ce qu'il adviendra. paf !...